有时感觉自己像个巫婆，看着自己的伤口和比别人的伤口成长，在别人的伤口上我看到了疼痛，在自己的伤口上我却什么也看不到，所
以我觉得自己活该。
就像我要来北京读书一样，明明知道这里的冬天很冷，这却是我来这的理由，所以活该我在北京生病的时候，怎么难受只有自己知道。
春天渐进，夏天还会有多远。四季交替是大自然的规律；伤痛夹杂快乐是生活的规律。
一些事情我始终无法彻底的明白，就像是先有鸡还有先有蛋一样，说不清。
我容易被别人的快乐感染，却从未别人的悲伤弄得怎么着怎么着，你觉得我冷漠也也好，我大多数像一个人活在一个世界，执着近乎疯
狂，因为不喜欢看到一些人摆出一副救世主的姿态。
人生也许就像小说里写的一样，有的人一遍创造幻觉，一遍创造黑色的伤口，每个伤口都像是黑色的曼陀罗，一边妖艳，一边疼痛，
并且涌动无穷无尽的黑色暗香。
我开始希望有一个温暖的怀抱，包容自己偏执而孤独的灵魂。
，，，，，，，，
？？？？？？？？？？？
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。。。。。。。。。。。。。
迷离的眼神，恍惚的神情。像被定格在某一特地的时间段。
周围的一切让人感觉很不安。我活在我小小的世界里，开心，与痛苦一切与任何人无关。
我很疲惫，像生了一场大病，无精打采。语言的表达能力，像被上帝收走了一样，沉默，死气沉沉，悄无声息的舔着自己的伤口。
麻木。
目标。
希望。
理想。
不安。
厌恶。
沉迷。
折腾。
无声。
无息。
忘记 沉默。
容忍 自由
穿着高跟鞋，和阿宝一起去吃老北京杂酱面，逛商场，干了这辈子最不愿意干的事。
阿宝说了很多自己的事，我却只是用微笑来当作回答，或者，嗯！不是敷衍，是不知道说什么比较好。
首都的夜晚，璀璨的灯火，而我们像麦田的守望者，等待自己的归宿。
不想向生活认输，而我又像被掏空了所有一样，什么也不想做，什么也不想去想，放纵自己。
资格证考试结束，也让我对生活的那种充满希望的热情，好像也在跟着结束。
怎么了，怎么了。我也不知道，接近有点病态的生活状态。
寻找一个自己的出口，俗气的认为，一个人会很好，而我错了。
我不好，最近总是把生活过的乱七八糟，想念一些以前那些没有负担的快乐。
有时很想那个温暖的地方，有我可以撒娇的人，有我一辈子都想照顾的人。
没有习惯去依靠别人，坚强伪装的自己很好，习惯抱着自己哭泣。
沉默,成为我最近经常做出的一个反应，不管对的错的，不想去争辩.
心里有个自己打的结，似乎真的只有让时间才能解开。
曾经，是这个世界毒的诅咒。
有人这样认为，想说加油！不想它在我身上应验。
荒凉的微笑，记不清有多久，有多长
浮华的城市，吞噬过年轻的梦想，一条路，一片天，真真切切的感受，生活需要折腾，才会有快乐。
我逐渐喜欢这座没有太多人情味的城市，我的性格菱角分明有它太多的功劳。记不清，是看过一本书，还是一篇文章上写过这样一句话，
人生的一生只能挖一口井。
我也只想做一个一生只挖一口的人，一心一意做自己想做的事，信念承载着我的梦想。
毕业的时间在倒数，心里的纠结在上翻滚。进退两难的选择，一种要告别的生活，一种无能无力的疼痛。
任何选择都要付出代价。
我的代价又是什么。。。。。。。
傻姑娘，错了，往南就对了。
老爷爷的一句话，让我久违放晴的心，感觉到一种亲切。
陌生的路人甲乙，一句不经意的话。一种莫名的感动。
在某一天，某一时间放开所有不去想。随心所遇的快乐。
做我所想，想我所做。
快乐是自己的，不是别人的。
亲爱的晚安！
无法遏制的好奇，欲望像一条在身体成长的虫。
反常的行为，被她们取笑为“春”，不想解释不想掩饰。想我所想。
一个人的生活，成为我的一种习惯。告诉自己寂寞也不能将就，有时觉得自己喜欢的是一种感觉，矛盾而倔强。
尝试着接受，却无法心无杂念的来经营。所有的等待都是一种幸福，这种坚持成为我的信仰。没有任何选择是不需要代价的。
一段无欲无求的生活，我架空了自己的灵魂。
时光已经长得足够安抚我纷乱的心，人生若只如初见，我定然能对你说那些我所有想说的话。
—《彼岸花》
心里很空，空的什么都没有，却也什么都容不下。
我，少了很多言语，不想说什么，只想静静的听着。
最近的生活总感觉不在一种状态之上，无所事事，有些颓废。
偶尔沉溺在虚幻的小说里，那种快乐，那种极致的悲哀，让我不觉得难熬。
我像个提线的木偶，没了线的牵引，失去所有向前的力量。
有些不安，不知道这样的我要持续多久。
最近做了很多奇怪的梦，醒来梦境心里很清晰却无法描述。查周公解梦，说我会失去一些东西，如果真的要是去什么，我愿意失
去一些不想再回忆的记忆，让我永远不要记起。
平安夜快乐，我的幸福在我自己这里。
我们都会很幸福的，亲爱的们，我很想你们。
不得不感慨一下，自己心里某些东西枯竭了，手放在键盘，连敲打的勇气似乎都慢慢褪去。很久没有更新日记，自己的脑袋像一个需要上发条的钟，一段时间已经忘记了转动。
看着手机的时间从11：59然后变成00：00，感觉自己是一个及其不负责任的人。及其奢侈的挥霍了我所剩无几的少女时代。
一些无法驾驭情感让我说了一些不曾说出来话，我真的，还不懂什么叫做生活，没有理解什么是人生，也许我用肤浅想法亵渎了它。没有目标遗失理想的继续着，很久不曾想过明天自己要干什么，没有目标性，也不再期待第二天的阳光会不会灿烂，把自己弄的狼狈，糟糕。或许我真的需要有这么一段时间的混乱，埋葬一些纠结。