晴天 的个人博客

       太阳很大，晒得头有点晕。

      

          灰灰的天空，潮湿的空气。我不喜欢这种气氛。
 
      心里总是在胡乱猜想着某些未知的事，很多种假设，哪一种都不靠谱。心里有种说不出的难受，是压抑，是烦恼。不是，都不是。
 
       最近大家似乎都很忙，而我却很闲。上班的上班，谈恋爱的忙着谈恋爱。而我却在用闲的发慌的时间胡思乱想。

      

这种年纪还可以这样矫情的谈一场有感觉的恋爱是奢侈，嘿嘿！上帝啊!那是傻孩子口中说出的话了。

         一句天打雷劈，简直把我们雷到了。回过神才笑的前俯后仰，虽然那句话有一半是我说话的后续，不过还是忍不住想诅咒，算是对你小小的惩罚。

           感觉，我们今天提了很多次，不过这个词，对我来说没有任何意义。我不在是个那个凭感觉做事的人了。

         最近几天的 阳光很温暖，晒晒太阳，喝喝茶，真的很惬意。

         不知撒时候纠结这两个字不知不觉就挂在嘴边了，特酇。

         其实我清楚，这是怎么了，明明有了答案却想自欺欺人。
  
         
    

       一早起来准备去我的小店，坐在车上的时候小狗给我打电话说我今早怎么不打闹铃电话。嘿嘿！其实我起来的时候也不早了，7点多了。

       心里有点小激动，过了今天就可以休息一段时间了，舒舒服服的在家里上网，看电视了。09年的一切，就此告一段落。
 
       最近几个月我真的很忙，很乱，乱的都没有时间整理自己混乱的状态。

       这几个月我的收获其实也蛮多的，我认识了一些新的朋友，得到一些新的体会，不过有件事，我觉得我有点失败，我被小狗取笑，

不是别的，是我泛滥的感情。
 
       有点累了，明天再继续我的乱七八糟。

         没有丝毫睡意，我似乎像是在等待什么。

     纠结的心，复杂的情绪。很久不曾有过的状态。思维变得有点迟钝，手放在键盘脑子一片混乱。
  
     毕业的几个月，我的心情总是在大起大落中来来回回的转圈圈。或许这是每个人都要经历的过程，或许是我的适应能力出现了问题。
 
     明天是平安夜，特别想念一些人，很怀念那时天真的我们，说过的一些话，做过的一些事。
 
     有点期待明天。

     
     
     

       原则，委屈。会计，纠结。
 
       这是我的状态，对待一些事物我开始有点麻木，什么氛围都不再已让我失去心中的净土。

       依然不曾敞开所有的心扉，我依然还是我。

       纯净离我越来越遥远，幻灭真的才是成长的开始。
 
       

        某一 状态下的生活结束，是一个新的开始。

     毕业一段时间我真的是无所事事，我胡思乱想打发我闲的发慌的时间。

     省测中心十天的生活，让我阴霾的心境霍然开阔，我不能让自己重复着某个时段的那个自己。在这里的十天我重新找回那个朝气蓬勃的自己，青春真的需要张扬。

     
    

       夏天总是个让人感觉孤单的季节，与一些人一些事在这个季节彼此告别。并没有应为它的炎热让我感觉心里温暖。

   没心没肺的笑容离我开始变得很模糊，22岁的夏天在没有到来时总觉得离自己很遥远。

       摇摆不定是对现在的自己最好的形容，五月对我来说一切都是混乱，六月大脑开始正常运转的时候，有些选择我却开始举棋不

   定。
       弹指一瞬间的概念到底是什么，09年中的有3个月对我来说一片空白，我开始明白了这句话的意思，付出的代价就是时间。

   付出和回报是对等的，这个道理在上学的第一天就铭记于心，很长一段时间当作座右铭。付出得到回报，却没有告诉我们回报的具体时

   间，回报的又会什么，也许无形中已经得到了回报而我们并没有意识到。以至于我一段时间觉得这句话是废话。

      
      开始琢磨不透自己，这是我对自己的总结。

      或许一直很长一段时间我觉得自己把自己当傻子给忽悠了。
      
      静心    心静     而现在的我只需要简单的快乐。

      
  
      

      
       
       
     
      

    

    

   

    

      最近的生活被自己弄得一团乱，总觉得什么都应该按自己预期的那样来做，计划好的所有却被一些没有预料的事打破。
 
  头很痛，不知道该怎么做才是对的，纠缠在一些事里。顾虑太多，想得也太多，也许都是自寻烦恼。我又跳进自己挖的坑里去了。

  我总没有办法像周围的人一样快乐，即使我笑的很大声的时候，我还是没有真正的快乐过。理想变得虚无缥缈，很没有安全感，心情很

  低落，我开始相信他说的话，谁都会有一段这样的时期。

       22岁，我觉得自己什么也没有了，彷徨，惊慌，踌躇，犹豫，开始向我靠近，心，有种流离失所的感觉。

   有时想结婚，可是我连男朋友都没有。说这句话的时候我突然觉得逃避是所有懦弱人的本能，我想骂自己是个混蛋。

   凌乱，我需要整理。